הדרך לזיהוי סוגי אלימות, סיבות האלימות ומניעת אלימות
אלימות, מהי בכלל?
נו באמת, זה מה שאמרתי לחברתי עידית, כשהיא אמרה לי:
ענת, את אשה מוכה.
גיחכתי לעצמי. אני, אמרתי לה?
הרי אשה מוכה זו אשה שבעלה מרביץ לה,
היא תלויה בו פיזית וכספית,
אני, עצמאית, מפרנסת, מצליחה, אני?
כן, היא אמרה.
את ובנותייך סובלות מטרור, במשפחה שלכם יש אלימות.
הייתי בהלם.
למה את מתכוונת שבמשפחה שלנו יש אלימות?
שאלתי. מה זו אלימות??
היא אמרה לי- אני אשלח לך חומר קריאה
על מה זו אלימות, סיבות האלימות, סוגי אלימות,
ואז, את תביני…
עידית שסייעה אז כעו"ד במקלט לנשים מוכות,
והייתה מאוד פעילה בתחום של אלימות במשפחה
עמדה במילתה ושלחה לי את המאמרים.
קראתי אותם,
לקח לי זמן להפנים.
הבנתי שהמציאות שחייתי בה היא מציאות של אלימות.
השלמתי עם המציאות- אני אישה מוכה.
כמה שנים לאחר מכן, הבנתי גם מהן סיבות האלימות.
המציאות החדשה שלי
הבנתי שאני לא יודעת, הבנתי שאני עיוורת
לכל נושא האלימות, לסוגי האלימות, סיבות האלימות
רציתי ללמוד עוד ועוד.
המאמרים האלה היו הדלת ללימוד הולך ומעמיק,
סיפורים ומחקרים בהם מצאתי את חיי,
למדתי את הדומה והשונה, הגלוי והסמוי בחיינו.
למדתי שהתמונה שהייתה לי בראש על אלימות
הייתה רק של אלימות גלויה ועל אלימות פיזית.
ידעתי כמו כלום מהי אלימות פיזית: מכות, רצח ועוד.
לא הבנתי אז, מהי אלימות סמויה, מה הסיבות לאלימות,
מהי אלימות מילולית, מהי אלימות רגשית.
הקריאה של המאמרים הפגישה אותי עם סיטואציות שהיו מאוד מוכרות בחיי, אבל קיבלו שם חדש: אלימות סמויה,
אלימות מילולית, אלימות רגשית.
זה הזמן להתעורר
הייתי צריכה להתעורר כדי להבין מהי אלימות בכל הרבדים.
להבין מעבר למה שהבנתי על מהי אלימות פיזית,
סוף סוף הבנתי שקיימת גם אלימות מילולית,
אלימות רגשית היא אלימות,
כי התחושות שמלוות גם לאלימות המילולית,
הרגשית, הסמויה הן דומות,
התחושות האלו מכווצות, הפחד הפנימי, הסמוי.
כמו כולם, נרעשתי על סיפורים של אירועים במשפחות
כשהכותרת על הקיר מהי אלימות פיזית הייתה ברורה.
למעשה, אנחנו, במשך 20 שנה חיינו תחת אלימות סמויה
שלא הייתה מזוהה- זו הייתה אלימות מילולית ורגשית.
רק כשהיה לה מאפיין פיזי, הבנתי עד כמה אני מבוהלת,
שבעצם יש בי פחד חבוי הרבה מאוד שנים,
יותר מדי שנים. ההתעוררות שלי הייתה קשה.
מה למדתי?
המון. מה הסיבות לאלימות, מהי אלימות,
מהי אלימות מילולית, מהי אלימות רגשית,
מה היא אלימות גלויה ומהי אלימות סמויה.
בפעם הראשונה, שדוד בעלי, היה אלים פיזית
הוא שבר לי את המחשב.
באותו זמן, שעידית אמרה לי," היום זה המחשב, מחר זה את".
קלטתי שאני פוחדת.
אבל היום אני מבינה שכל השנים פחדתי,
גם כשהוא רק היה מרים את הקול,
גם כשהוא "רק" היה מאיים,
מתפרץ עלי או על הילדות,
הפחד היה שם. תמיד.
זו הייתה אלימות מילולית ורגשית.
והוא גם הצליח בדרך סמויה לגרום לי לחוש אשמה.
למה? כי הרגשתי שאני אשמה שהוא כועס, שהוא מתפרץ.
לא הבנתי מהי אלימות מילולית ולמה היא יכולה להתפתח.
הכיוון החדש של העסק שלהם התרחש בסדנא לשליטה בכעסים עבור בעלי עסקים בצפון
סליחה? אצלי הכל בסדר!
מכיוון שהייתה לי תדמית שאלימות קיימת
רק במשפחות בהן האישה תלויה בבעלה,
לא ספרתי לאף אחד מה קורה אצלנו בבית,
כי באמת התביישתי.
אתם בטח מכירים את הנשים
ששמות מייק אפ על סימנים כחולים,
כדי שלא ידעו שהן מוכות?
אצלי, הסימנים היו פנימיים,
אף אחד לא ראה אותם.
המייק אפ שלי היה מאוד יעיל.
או שלא…
כן, היום אני משתפת ללא מייק אפ,
כדי שעוד נשים יבינו מה היא אלימות ומה הסיבות לאלימות…
כי רק כשמבינים את כל סוגי האלימות
ואת המחיר של מהי האלימות בחיינו,
אפשר להתחיל שינוי.
היום, 10 שנים אחרי
אני גם מבינה את סיבות האלימות ועליהן אפרט בהמשך.
מהם סוגי אלימות
נמשיך?
הבנו שיש סוגי אלימות שונים: גלויים וסמויים, פיזיים ורגשיים,
אפשר להסתכל על עוד מרחב באיפיון הסוגים:
סוג ראשון: אלימות פיזית מופנית כלפי חוץ: טרוריסטים במשפחה, אילו ששוברים, צועקים, מרביצים, רוצחים.
סוג שני: אלימות סמויה ברמה מילולית, שפת גוף, כלפי חוץ, ואלימות סמוייה כלפי עצמי: אפילו משפטים שליליים שאני אומרת על עצמי, זה יכול אפילו להתבטא בהפרעות אכילה, יצירת קשרים הרסניים ועוד.
סוג שלישי: אלימות אנרגטית. זה סוג שהוא עוד יותר סמוי. אבל אנשים רגישים מאוד חווים אותה בבירור, ואנשים פחות רגישים סובלים ממנה ולא מודעים אליה.
לדוגמא: יחסים בהם יש תקשורת לא מילולית של השפלה, דחיה. הדיפה. יוצרים את אותה תחושת כיווץ שסוגי אלימות ברורים יוצרים.
בתוך הסוג השלישי כלולה האלימות הפסיבית: אין מילה שנאמרת, אבל מרגישים אותה.
כזו גם אני הייתי . ומי אמר לי את זה? הבנות שלי. הן אמרו לי: את לא היית טובה יותר מאבא. את היית Passive Aggresive.
את לא צעקת, לא שברת, כאילו לא כעסת.
אבל אנחנו הרגשנו שאת כועסת.
גם בסוג האלימות הזו יש דברים יותר גלויים כמו מבטי זעם, כמו הפניית גב, כמו ענישה בחדר המיטות דרך הימנעות מופגנת.
אבל בעיקר יש בה את התחושה שהיא יוצרת.
הבנות הנפלאות שלי, הן המורות שלי,
הן שקפו לי שאכן, גם את הכעס שלי הן הרגישו.
איך מזהים מתעלל סמוי?
כשדיברנו על אלימות, יש את האדם או האישה או הילד האלימים.
במקרה הזה, מאוד ברור מיהו האלים כשהוא מכה, הורג…
הטריק באלימות הסמויה היא לזהות את אותו אדם שהוא בעצם מתעלל סמוי.
כמו שהסברתי קודם לכן, הוא יכול להיות מתעלל
שמחצין את ההתעללות על מישהו אחר,
ויש אפשרות שהוא מתעלל סמוי
שמפנים את ההתעללות כלפי עצמו.
היום אני מבינה, שבמידה מסוימת גם אני הייתי מתעללת סמויה.
המוכנות שלי לחיות בתוך מערכת יחסים פוגענית
כל כך הרבה שנים,
הן בעצם התעללות פנימית.
להגיע למשקל שמכביד על הגוף,
להתיש את עצמי בעבודה אין סופית בגוף,
זו התעללות עצמית ,
בבריאות, בנפש.
זוהי התעללות סמויה!.
תראו מה הכעס גרם לטוני רובינס לעשות
אחרי 20 שנה פעילות בכל העולם הוא כעס וכתב ספר
בכעס רב יש כוח יצירתי
כן, מה שאני אומרת שגם פה ריקוד זוגי.
וזה לא בא ממקום של האשמה,
אלא הכרה ולקיחת אחריות.
כדי לזהות מתעלל סמוי, נדרש להתעורר,
לפתח ראייה על מערכות יחסים של סבל,
של כאב, פחד, שתיקה והכחשה.
וחשוב מאוד לזהות שיש את המתעלל המוחצן,
ויש את המתעלל הסמוי שמכאיב לאחר או לעצמו.
כלומר, הרגשות, התחושות הן הדרך לזיהוי אלימות ומתעלל סמוי.
אז איך בכל זאת אפשר לזהות מתעלל סמוי?
שאלה מצויינת. למעשה יש הרבה אפשרויות
להוסיף אינפוגרפיקה,
נפריד בין המתעלל הסמוי המוחצן, זה שמתעלל באחרים לבין המתעלל הסמוי המופנם, זה שמתעלל בעצמו.
אז בואו מכיר אותם
איך אש יכולה ליצור חום וקרבה בין אנשים
תיעול האנרגיה של הכעסים לכיוון בונה וחיובי
המתעלל המוחצן:
בואו נבין מי הוא המתעלל המוחצן דרך דוגמא.
אספר לכם סיפור, לפני כמה שנים הייתי אחראית על פרויקט מאוד גדול בארה"ב, עבדתי אז בחברת אמדוקס, הייתי אחראית להעלאת הגרסה הראשונה של תוכנה שהייתה שייכת לאחת מחברות הטלפוניה הגדולות בארה"ב.
בדרך כלל שעולים לאוויר עם מערכת חדשה, יש את מה שאנחנו קראנו critical defects , שהם למעשה תקלות מהותיות ביותר-קריטיות שמונעות מהמערכת לפעול.
בעליה הזו לאוויר, לא הייתה אפילו תקלה אחת.
אני הייתי אחראית על המבצע הזה,
כל הצוות והלקוח הריעו לי, הרגשתי בעננים.
ואז הגיע אחד המנהלים, שבלשון המעטה לא אהב אותי ואמר לי:
"את חושבת שעשית משהו מיוחד, את חושבת שאת משהו מיוחד?"
הביט בי במבט מזלזל, וכל האנרגיה יצאה לי.
גם בעלי נהג לעשות את זה,
כשהייתי כולי נרגשת מאיזו הצלחה,
הוא היה מתעכב על איזה פרט משני,
כדי להראות לי שאני לא כזו נהדרת.
למה הדבר דומה?
בואי ואתן לך דוגמה. מכירה שחברה "כאילו טובה",
אומרת לחברה שלה מתרגשת לקראת דייט,
"רואים שהשמנת."
אילו מילים כאילו אקראיות,
כאילו "סתם" נזרקות לאוויר,
הן מוציאות את כל האוויר.
זו התחושה: כמו בלון שדקרו אותו בסיכה קטנה והוא מתפוצץ.
הסיכה מייצגת את ההתעללות הסמויה,
היא קטנה, אבל היא עושה את כל העבודה.
באותה מידה, אנחנו עושים את זה לעצמנו,
החלק הביקורתי, השופט, ללא רחמים בתוכנו,
מקלקל את כל ההצלחות.
מוריד את המורל, הביטחון העצמי.
אני יכולה לצאת מסדנה מעולה
שכל המשתתפים יאמרו כמה הם קבלו ערך,
ואני אגיד לעצמי, אוף: שכחתי לומר עוד משפט.
וישר להגיד לעצמי בצורה סמויה: את לא מספיק טובה.
המתעלל המופנם, מכניס לעצמו את הסיכה.
כן, תתפלאו, גם ביקורת פנימית הרסנית
היא חלק מאלימות סמויה פנימית,
כי היא גורמת לאותה תחושה שהאוויר יוצא ממני,
שאני נשארת מכווצת, ללא כוחות.
אז לסיכום,
הדרך לזהות את המתעלל הסמוי
היא דרך האפקט של ההתעללות על המצב הרגשי והפיזיולוגי.
כשאת/ה מרגיש שהאנרגיה נפלה לך,
שפתאום המצב הרגשי ירוד,
יש סיכוי שנעשה איזשהו צעד של מתעלל סמוי
פנימי או חיצוני. מופנם או מוחצן.
בואו נדבר על עבירות אלימות
ממש כמו שהסברתי על סוגי האלימות,
אני יכולה להסביר גם על עבירות אלימות.
שמתם לב שבמלה עבירות
יש כבר למעשה את ההשלכה של מעבר על…
כשאני, הפוגע, האלים, עובר קו מסוים,
אני למעשה יוצר עבירות אלימות.
במישור הפיזי- אם אני האלים, חודר לתחום הפיזי:
גוף, מערכת המין, הבית, רכוש, משפחה,
אז אני יוצר עבירות אלימות פיזיות.
במישור הרגשי: כשאני פוגע ברגשותיו של אדם אחר,
אני עובר אלימות רגשיות
במישור האנרגטי: אם אני יוצר איזושהי פגיעה בהוויה של אדם'/קבוצה אחרת, אני עובר עבירות של אלימות אנרגטיות.
וכך גם בהבחנה שעשיתי למעלה
בין אלימות מוחצנת לאלימות מופנמת.
מה הן הסיבות לאלימות
ממש כמו שהסברתי על סוגי האלימות,
אני יכולה להסביר גם על עבירות אלימות.
שמתם לב שבמלה עבירות
יש כבר למעשה את ההשלכה של מעבר על…
כשאני, הפוגע, האלים, עובר קו מסוים,
אני למעשה יוצר עבירות אלימות.
במישור הפיזי- אם אני האלים, חודר לתחום הפיזי:
גוף, מערכת המין, הבית, רכוש, משפחה,
אז אני יוצר עבירות אלימות פיזיות.
במישור הרגשי: כשאני פוגע ברגשותיו של אדם אחר,
אני עובר אלימות רגשיות
במישור האנרגטי: אם אני יוצר איזושהי פגיעה בהוויה של אדם'/קבוצה אחרת, אני עובר עבירות של אלימות אנרגטיות.
וכך גם בהבחנה שעשיתי למעלה
בין אלימות מוחצנת לאלימות מופנמת.
לפני הרבה שנים איש חכם אמר לי משפט שנחרט לי במוח: חמאסניק הוא ילד רעב.
במסע הריפוי שלי למדתי על מעגל הפגיעה והאלימות
ודרכה הבנתי מהן הסיבות לאלימות.
הבנתי את דוד בעלי, שהיה הפוגע בנו,
ולמעשה בא ממשפחה בה הוא היה ילד פגוע.
היום אני יודעת שבראש הסיבות לאלימות
נמצאת הירושה הרגשית המגיעה מבית ההורים.
אם גדלתי בסביבה אלימה, רוב הסיכוי
שאפתח דפוס של אלימות במערכת היחסים שלי.
לדוגמה: בזוגיות שלי ושל דוד, הוא היה התוקפן, האלים, המתעלל המוחצן.
ואני הייתי המותקפת, וגם המתעללת הסמויה בעצמי.
דוד הגיע מבית של אבא כועס, מתפרץ ושובר,
בחיבור לירושה הרגשית, הבין דורית,
יש גם תגובה לפגיעה שיכולה להיות בכל סיטואציה.
כמו שאנחנו רואים יש במעגל הפגיעה והאלימות מספר שלבים:
אנחנו נשתמש בסיפור האישי של דוד, בעלי, כדי להמחיש את המעגל. ואביא גם סיפור מקרה מהקליניקה מזווית אחרת.
מה מנחם ושוקי ספרו לי בקצרה יום אחרי הסדנה?
"עכשיו אני מבין כמה כעסתי לפני הסדנה. בזכות החוויה של השחרור שעברתי בסדנה, חזרה לי ההתלהבות להמשיך בעסק."
"לפני הסדנה חשבתי שאנחנו בדרך לסגור את העסק המשותף. עכשיו, אני מאמין שאנחנו בכיוון חדש שיביא אותנו להצלחה העסקית המשותפת".
פגיעה
במעגל הפגיעה והאלימות יש את שלב הנקם,
אם אני נפגעתי, אחת האפשרויות שאני יכולה לבחור בהן היא לנקום.
באדם עצמו שפגע בי, או במישהו אחר או בעצמי
( כמו שהסברתי על המתעלל הסמוי).
ויש גם את האפשרות הכי נפוצה,
שאני ישכפל דפוס התנהגות שהכרתי מהבית,
משלב הילדות המוקדם בו כל הדפוסים נוצרים.
למרות שדוד, בעלי, אמר לעצמו: אני לא אהיה כמו אבא שלי,
הוא נהיה כמוהו ועוד יותר אלים ממנו.
אמא של דוד הייתה שותקת, נועצת מבטי זעם באבא וזהו.
היא נפטרה בגיל צעיר מסרטן.
מה שקרה בזוגיות שלנו,
הוא משחק התפקידים שדוד הכיר בבית הוריו:
הוא היה הגבר האלים,
ואני הייתי כמו אמא שלו שותקת ונועצת מבט זעם.
עוד גילוי שלי, הוא מה אני לקחתי מבית הורי.
לי הייתה אמא שלא דיברה על הרגשות שלה.
רק אחרי מותה הבנתי
שהיא עברה משבר מאוד גדול
כשגילתה שכל משפחתה נספתה בשואה.
היא ננעלה מעוצמת הכאב,
ואת שארית חייה היא בילתה
כמו הרבה אנשים שחוו את השואה.
הם פשוט לא דיברו ועסקו בבניית הדור הבא
בלי לדווח לעצמך מה את/ה מרגיש/ה
אני פניתי לתחום ההנדסה בגיל צעיר,
למרות היותי מאוד מאוד רגישה,
לא שתפתי את עצמי ואת הסביבה במה אני מרגישה.
אני זוכרת שבגיל 26, אמרה לי מישהי
שהייתה איתי בסדנה, שאני מעצבנת.
אני מקשיבה לכולם, נותנת כתף,
אבל אף אחד לא יודע מה אני מרגישה.
זה היה סמן ראשון.
לקח לי עוד כמה שנים לשחרר לגמרי את הרגשות שלי.
בייחוד כי חייתי בעולם גברי,
עולם תחרותי, עולם של הייטק,
בו לרגשות בתקופה ההיא לא היה זמן ומקום.
היום אני יודעת, שאני מחוברת ללב שלי,
חלק מהסיבה שאפשרתי לעצמי להיות בתוך מערכת זוגית
כה אלימה הייתה כי לא התחברתי לרגשות שלי.
לא אמרתי לעצמי מילים פשוטות כמו: אני סובלת.
זו הסיבה שהיום אני מנסה לעזור לאנשים להתחבר אל הלב שלהם,
להיות מודעים, דרך הגוף להרגיש,
לזהות כאב וסבל,
לעשות את הצעדים לכיוון שחרור הכאב והסבל
והכנסת שמחה לחיים.
לסיכום, סיבות האלימות הן:
שכפול דפוס של אלימות מהבית,
מהחברה הקרובה,
ירושה רגשית.
תחושות קיפוח,
רצון לנקום,
חוסר חיבור ללב
דרכים מומלצות למניעת אלימות ולריפוי
מהם הדרכים המומלצות למניעת אלימות?
האם יש דרך משותפת למניעת אלימות של סוגי האלימות השונים?
מניסיוני יש דרך משותפת והיא נמצאת במודל שמצאנו:
דרך הזה"ב ליחסים טובים.
הדרך הזו כוללת שלושה שלבים:
זיהוי
ברגע שאדם/אישה מרגישים סבל/כאב/פחד, או מישהו קרוב רואה אותו/אותה סובלים, יש להרים מקל עם שלט די:
לפעמים האדם עצמו ירים את השלט ולפעמים הוא יצטרך שוטר שיעזור לו
בשלב הזה יש הרבה למידה. כמו שאני למדתי מקריאת ממאמרים. שם התחילה הדרך שלי, מאנשים שעברו את הדרך ובעיקר למידה פנימית.
מדובר בתהליך של למידה והתפתחות בצידה.
חיבור לתחושות שאני חי אתם.
כגון מה קורה אתי?
פיזיולוגית, רגשית, אנרגטית. מומלץ לעשות את זה עם מאמן/מטפל/תומך מנוסה.
הבנה
שלב זה כולל התבוננות על הירושה הרגשית שהבאתי לחיי/למערכת היחסים שלי,
דפוסים מבית האב,
מערכות היחסים אותן הכרנו כל אחד בבית הוריו ובחברה הקרובה.
התבוננות זו מסייעת להבין את ההשלכות והסיבות האלימות בזוגיות שלי.
ריפוי עצמי – בהמשך להתבוננות האמיתית פנימה, זיהוי הפצעים שהבאתי מבית הורי, ממערכות יחסים פוגעניות, ריפוי הפצעים דרך תהליכים מותאמים אישית.
אני עובדת בשיטה המשלבת בין הגוף, תודעה, רגש. מה שעזר לי לרפא את הפצעים הם תהליכים שאני קוראת להם ממיסי לב.
כשאנחנו נפצעים, פצע הופך לצלקת נוקשה, כמו יבלת. וכדי לחזור לתחושה של העור לפני שהוא נפצע, אנחנו צריכים להמיס את הצלקת.
והדרך הכי ממיסה שיש היא הסליחה.
תהליכי סליחה, קודם כל לעצמי, על כל מה שכעסתי על עצמי, על כל מה שהאשמתי את עצמי, על כל המעשים הפוגעניים שעשיתי לאחרים, וגם ההתעללויות הסמויות שלי לאחרים ולעצמי.
ריפוי של מערכת היחסים – בשלב הזה, זוג שרוצה לרפא את המערכת הזוגית ביחד, דרך התבוננות וחיבור משותף לירושות הרגשיות, לדפוסים שהביאו כל אחד וביחד מהבית למערכת הזוגית שלהם, הבנת הסיבות לאלימות במערכת היחסים, בוחרים מה הם רוצים לשחרר, מה הם רוצים לשנות ולהימנע להוריש לילדינו.
ומאידך מה הזוג כן רוצה לשכפל מבית הוריו לדורות הבאים, איזו ירושה רגשית רוצה להוריש.
בניה
בשלב הזה, יש בחירה באיזו מערכת יחסים אנחנו רוצים לעצמנו.
לחוד וביחד.
השלב הראשון של השחרור הוא חיוני,
כדי למלא את הכלי יש קודם צורך לרוקן את מה שהיה.
זהו שלב ראשוני בשינוי.
השלב הזה של השחרור הוא גם סליחה הזוגית להורינו על הירושה הרגשית שהורישו לנו.
סליחה לעצמנו כזוג שלקחנו על עצמנו את הירושה הזו.
כמו שהסברתי למעלה,
דוד ואני כזוג, סלחנו להורים שלנו,
שקיבלנו מהם את דרך האלימות (אבא של דוד),
האלימות הפסיבית- אמא של דוד, ההכחשה לרגשות – אמא שלי.
אחרי שהבנו וסלחנו יכולנו להמשיך ליצירה החדשה שלנו.
מה אנחנו רוצים להוריש לילדינו.
יש ירושות רגשיות שאנחנו רוצים לשמר.
לדוגמא, ההורים של דוד היו נאמנים אחד לשני,
למרות כל מה שעברו ביחד,
הם היו מאוד מחוברים אחד לשני.
זהו ערך שחשוב מאוד בעינינו.
אנחנו בהחלט רוצים להמשיך אותו להוריש לילדינו,
כלומר, חוזקות שאנחנו מוצאים בזוגיות,
אנחנו רוצים לשמר ולשכפל.
בנוסף, אחרי שסלחנו, אנחנו יכולים לאפיין ביחד,
אילו איכויות חדשות אנחנו רוצים
שיהיו במערכת הזוגית שלנו,
ואילו אנחנו רוצים להוריש לילדינו
למערכות היחסים הזוגיות שלהם בעתיד.
לדוגמא בזוגיות שלנו,
הערך הכי חשוב זו החברות.
אנחנו חברים אחד של השני,
תומכים אחד בשני, אוחזים יד בתקופות הקשות והשמחות.
אנחנו מאוד רוצים שהבנות שלנו
ימצאו להם בני זוג שיהיו חברים לעד, כמונו.
השאירו פרטים ואני אצור אתכם קשר
אודות כותבת המאמר:
ענת מאירה (פרידמן נדיר), מומחית לתהליכי ניהול שינוי וצמיחה Change Management. מנהלת בכירה בארגונים ועסקים מקומיים וגלובליים. מהנדסת תעשיה וניהול, עם התמחות בהנדסת מערכות מידע. "זיהיתי שגם בפרויקט טכנולוגי ככל שיהיה, נושא ניהול מערכות היחסים בתוך הארגון, מול הלקוח היוו הגורם להצלחה העסקית". במשך שנים תכננה ונהלה סדנאות פנים ארגוניות שמטרתן הבאת החברה לצמיחה תוך פתרון משברים. היום ממוקדת בהנדסת מערכות יחסים. רואה בשחרור כעסים, תסכולים וטינות, שהינו נושא שהיא חוקרת וקרוב ללבה, כנושא מאוד חשוב לשימוש ביצירתיות ככוח מניע ומשקם מערכות יחסים אישיות ועסקיות. חקרה ופיתחה את שיטת דרך הזה"ב למערכות יחסים טובות והצלחה עסקית.
האם גם העסק שלכם יכול לעלות על דרך הזה"ב?
כן וודאי, זה הזמן לעלות על דרך הזה"ב עם סדנת חווייתית הכוללת:
- הכנה – מפגשים, שאלונים להבנת המצוקות והצרכים, ניתוח המידע
- הרצת הסדנה – במיקום ובלו"ז שנקבעו מראש.
- תכנית פעולה שתניע את העסק שלכם קדימה.
מה כוללת ההכנה לסדנה לשחרור כעסים?
- הגדרת מטרת הסדנה והמדד להצלחה כלכלית.
- סקר צרכים מעמיק עם משתתפי הסדנה.
- תכנון התהליכים המתאימים לעסק בעקבות שלב ההכנה. מטרת הסקר: הבנה של העסק הכוללת את מטרותיו העסקיות, הגורמים והדמויות המעורבים בהובלת ותפעולו. מה מעכב את הצלחת העסק? כעסים. טינות, חששות….
- הגדרת מטרות ומדדים – מטרת הסדנה והמדדים שלה להצלחה יוגדרו בשיתוף עם הלקוחות.
- תכנון תהליכים – בהתאם ללוח הזמנים של הסדנה והתכנים, יתוכנן תהליכים מותאמים לאופי העסק והמשתתפים. בסדנה נתמקד בשחרור הגורמים המעכבים ויצירת הזדמנויות יצירתיות חדשות: לדוגמא: משחקי תפקידים, דיונים במליאה, עבודה עצמית, עבודה בזוגות, בתנועה, בישיבה, בעמידה ועוד…
כיצד משתלבת שיטת הזה"ב בסדנת עידוד יצירתיות דרך שחרור כעסים?
הסדנה מתבססת על תהליכים יצירתיים, לפי שלושת השלבים של שיטת הזה"ב: זיהוי, הבנה ובניה. לכל עסק יותאם התהליך המתאים ללימוד בהתאם לאופי המשתתפים, כשהכוונה שהתהליכים יועברו דרך חוויה, וכך יוטמעו בהצלחה.
אופי התהליכים הוא כזה ששחרור הכעסים בארגון מפנה ויוצר מקום לרעיונות חדשים ויצירתיים לפתרון, שיפור והנאה בעסק לעובדים ולמנהלים.
- סיכום – בתום הסדנה נקיים סבב למשוב, המשתתפים יקבלו זמן למחשבה תוך מילוי שאלון קצר ובו שתי שאלות: מה קיבלתי מהסדנה, הרעיונות שלי עבור העסק. ביחד נבנה תכנית פעולה לעסק הכוללת: כיוונים חדשים/מחודשים, איך לשמר את מערכת היחסים בעסק ועוד.
סדנת חשיבה יצירתית עסקית לארגון
חשוב לדעת!
סדנה לניהול כעסים לקראת הצלחה כלכלית לא מתאימה לכל עסק.
לכן, לפני שיוצאים לדרך, בואו נפגש למפגש היכרות, ונבדוק התאמה לסדנה.
השאירו פרטים ואני אצור אתכם קשר
נהניתם שתפו
לורם איפסום דולור סיט אמט, קונסקטורר אדיפיסינג אלית לפרומי בלוף קינץ תתיח לרעח. לת צשחמי צש בליא, מנסוטו צמלח לביקו ננבי, צמוקו בלוקריה.