בואו להכיר גישה חדשה שהופכת את ניהול הכעסים לחגיגה של שחרור כעסים.
איך להתמודד עם כעסים ועצבים?
האם השאלה כיצד להתמודד עם כעס ועצבים מעסיקה אתכם? אם עניתם בחיוב על השאלה, כדאי שתדעו שמאמר זה מתמקד בנושא ניהול כעסים בזוגיות.
כדי לענות על השאלה הזו, תוך התמקדות על ניהול כעסים בזוגיות בואו נדמה את הזוגיות ליאכטה ששטה על פני המים. כל עוד המים רגועים, השייט יהיה מהנה ולפעמים אפילו חלומי, אפשר להתרפק אחד על השני, ולהירדם ביחד בסירה שנעה בבטחה.
אבל מה קורה כשנוצרת סערה במים? כשמגיעות לסירה סירות אחרות שיוצרות גלים, או בעלי חיים ימיים שקופצים ליד הסירה? במצב כזה המים גועשים, והסירה מתחילה להתנדנד. אנחנו היושבים בסירה מנסים לייצב אותה, להיאחז בחבלים, לרדת לתא התחתון ולהימלט מהגלים.
אז מה גורם למים הרגועים להפוך למים סוערים? האם הגורם יכול להיות כעס ו/או עצבים על עצמי? אחד על השני או על הסביבה? מיד נענה על השאלה…
איך להתמודד עם כעס ועצבים?
כעס, עצבים וזעם, מזוהים אצלנו כגורמים המפירים את השקט והרוגע. אז מה קורה כשמגיעה סירת מנוע שמנענעת את המים? אולי ננסה להפליג רחוק ממנה, למקום ,שבו שוב יהיו מים רגועים, כלומר נימלט מהכעס ונברח למקום אחר. אולי ננסה להתמודד עם הכעס והעצבים בדרך אחרת. נרד לקרקעית היאכטה, וננסה אפילו להירדם עד שהכל יסתדר. אנחנו קוראים לזה מנגנון הכחשה. ואולי הדרך שלנו איך להתמודד עם כעס ועצבים היא פשוט: נאחז בחבלים, נחכה שהסירות יעברו, אנחנו נשאר במקום. ואז נוכל לחזור למצב הקודם? מה הדרך שלכם להתמודד עם כעס ועצבים?
רגע חברים, בואו ננסה לחשוב על זה הפוך... במקום לשאול איך להתמודד עם הכעס, בואו נשאל איך להתיידד עם הכעס
בינינו, האם שאלתם את עצמכם איך להתמודד עם כעס? ההתמודדות הזאת יכולה להתחיל בגיל צעיר, כשאמרו לנו בבית ו/או בבית הספר, שאנחנו צריכים ללמוד איך להתמודד עם כעס. אולי שמענו שדיברו על חבר שהוא כעסן, והוא לא יודע איך להתמודד עם כעס. כלומר, הבנו שמשהו לא בסדר בכעס, וכי צריך ללמוד איך להתמודד אתו. מסכימים איתי?
עם מה בדרך כלל אנחנו צריכים להתמודד בשעת כעס?
בוא נחזור ליאכטה שלנו, היינו בשיא השלווה שלנו, פתאום סירה אחרת פרצה לשטח שלנו, והפרה לנו את השלווה. פשוט נהיה לנו לא נעים. אז איך להתמודד עם כעס? הנה כמה דוגמאות כיצד אנשים מתמודדים עם כעס… דוד מספר- שהוא היה ילד, הוא ראה שאבא שלו הוא כעסן, והוא הרגיש מאוד לא נעים. ולכן, החליט שהוא לא יהיה כמו אבא שלו. כל פעם שהוא התפרץ כמו אבא שלו, הוא כעס על עצמו, כי הוא לא הצליח להתמודד עם הכעס. אישה שהגיעה אלינו לייעוץ, סיפרה שהיא ובעלה התגרשו, ועכשיו הם מגדלים את הבן שלה במשמורת משותפת. הסיבה לפרידה ביניהם הייתה התפרצויות הזעם שלו והכעס הגדול. היא סיפרה לנו, שהיום הם כבר לא גרים ביחד, הוא, בעלה לשעבר, עדיין מתוסכל מעצמו, עדיין הוא מרגיש שהוא לא מצליח להתמודד עם הכעס, יש בו כעס רב,
תגידו, מה דעתכם על התייחסות חדשה לכעס? מוכנים להסתכל על נושא ניהול כעסים מזווית ראייה חדשה?
תארו לעצמכם מצב, שכעס, כן אפילו כעס רב, יכול להרגיש נעים? כזה שנרצה להיות במחיצתו, כמו עם ידיד. כלומר, במקום להתעסק עם איך להתמודד עם כעס, נמצא את הדרך להתיידד אתו. נשמע לכם הזוי או מעניין? אני ממליצה לכם להמשיך ולקרוא….
החדשות הטובות- אפשר ללמוד לשחרר כעסים
אז מה הקשר בין יאכטה ושחרור כעסים? החלטנו לרכוש יאכטה ולחיות בים. מה הדבר הראשון שנעשה? נלך ללמוד איך להשיט אותה- בבית ספר, בקורס או אצל מומחה ליאכטות.
אנחנו נקדיש זמן לימוד כיצד להתנהל עם היאכטה ליד החוף, ואז נצא לים הפתוח ונלמד את ההתנהלות החדשה בלב הים. כשיצטרפו למסע שלנו עוד יאכטות, סירות, אוניות או בעלי חיים ימיים, נלמד את ההתנהלות המתאימה לכל מצב, נלמד להשיט אותה במים שקטים וברור שגם במים סוערים. זהו בדיוק המצב גם עם שחרור הכעסים שלנו או של בן/בת הזוג שלנו, כשאנחנו בשלב ההיכרות וההתאהבות, המים שקטים. במצב הזה אנחנו יודעים להסתדר.
ומה קורה לזוגיות שלנו כשמצטרפים שותפים ותיקים וחדשים? המשפחה הביולוגית, הילדים, החברים… נכון שלפעמים המים מתחילים להיות גועשים? זהו בדיוק השלב בו הכעס מגיע לביקור במערכת הזוגית שלנו. אז כשהוא מגיע לביקור, איך עלינו להתמודד עם כעסים ועצבים? למעשה, זה בדיוק הזמן להתמודד עם שחרור כעסים. להיות רק אחד עם השני בירח הדבש שלנו, זו חוויה אחרת ממה שאנו חווים בחיי היומיום שלנו. זוכרים את היאכטה? למדנו איך להשיט את היאכטה שלנו במים הסוערים. כך גם אפשר ללמוד מיומנויות של שחרור כעסים בזוגיות.
הכיוון החדש של העסק שלהם התרחש בסדנא לשליטה בכעסים עבור בעלי עסקים בצפון
כעס רב זו אנרגיה
נחזור ליאכטה ולפסטורליות בלב הים. השמש מאירה לנו פנים, היאכטה שלנו יציבה, אנחנו עסוקים בצלילה, מידי פעם, אוכלים, שותים, הולכים לישון. וכך עוברים להם כמה ימים/שבועות/חודשים.
האם זו התמונה שלנו לחיים אידיאליים?
בואו נחשוב על זה
אנחנו באמת רוצים שהכל יהיה אידיאלי,
פתאום מגיעים גלים,
אנחנו נעים,
השלווה הופרה.
כך גם הכעס שמגיע לזוגיות שלנו.
בגישה החדשה שאנחנו מציעים,
הכעס הוא גל, ואם מדובר בכעס רב- אז זו סערה.
והכעס הזה יכול להביא אותנו, את הזוגיות שלנו למקום חדש.
ואולי אפילו להעיר אותנו ולהוציא אותנו מהמקום הקבוע שלנו.
אם הכעס היה גל קטן, אולי לא היינו שמים אליו לב,
אבל כשהוא כעס גדול, מדובר בסערה גדולה.
והוא מזיז אותנו.
הוא מביא אותנו למצב בו אנו שואלים את עצמנו
איך להתמודד עם הכעס והעצבים,
בתחומי ניהול בכלל ובניהול כעסים בפרט,
מצבים קיצוניים שנראים שליליים ברגע מסוים,
יכולים להיהפך ליתרונות חיוביים ברגע חדש.
שימו לב, מלא כעסים ורוגז יכולים ליצור צלקות בזוגיות
הסכמנו כבר שלתנועת הגלים יש השפעה רצויה על השייט שלנו? הבנו שגלים גבוהים יכולים אפילו להביא אותנו לחוף חדש. אבל מה קורה כשהסערה בים מביאה את הסירה לכך שתתהפך, יווצרו בה חורים, יכנסו בה מים, ואפילו היא תשקע במעמקי הים. מהם החורים האלו? מה מביא את הסירה שלנו להיות עם חורים.
מה הקשר בין מלא כעסים ורוגז לחורים בסירת הזוגיות שלנו? האם כעס יכול להיות הסיבה לכף שהזוגיות תיתקע או אפילו תשקע? האם במצב הזה שהוא אקוטי, אפשר להגיד חיים או מוות, עדיין השאלה איך להתמודד עם כעס ועצבים רלוונטית?
נ. (השם שמור אצלי), הגיעה אלי לתהליך לפני כמה חודשים. במפגש הראשון ספרה שבן זוגה, מזה 20 שנה, איבד את עבודתו, והוא נמצא בבית, היא חוזרת אחה"צ, מהעבודה והוא צועק עליה ועל הילדים, ומוציא עליה מלא כעסים ורוגז. בהתחלה הבינה שהוא מתוסכל כי הוא איבד את עבודתו, שהוא לא מביא פרנסה הביתה, עם הזמן שמה לב שהיא לא רוצה להגיע הביתה, היא מפחדת מהתפרצויות הזעם שלו עליה. המצבים של מלא כעסים ורוגז , יכולים ליצור צלקות בזוגיות, ובמקרה שלהם, מדובר בצלקות עמוקות מאוד.
במפגש איתי היא ספרה לי שהיא רוצה להתגרש. היא רצתה להיפגש אתי, כי ידעה שאבין מה היא עוברת עקב הסיפור האישי שלי עם בן זוג שגם הוא היא מלא בכעסים ורוגז. שאלתי אותה מדוע היא הגיעה אלי, הרי אני בסופו של דבר אני שיקמתי את הזוגיות שלי. מדוע היא רוצה ללמוד ממני על ניהול כעסים , הרי אני נשארתי בזוגיות עם בעל שהיה בעבר מלא כעס. השאלה נותרה פתוחה במשך כמה מפגשים.
התבוננו ביחד בחוויה שהיא חווה בזוגיות שלה. בכל פעם שהוא נמצא בהתקפת זעם, ונהיה מלא בכעסים ורוגז, הוא מתפרץ עליה בצעקות, היא מרגישה שהיא מקבלת אגרוף בבטן, וכשהוא קורא לה בשמות מעליבים, היא מרגישה שהוא פוגע בה בלב. נ. ספרה לי שהיא חיה בהרגשה שהיא לא יודעת מתי תהייה ההתפרצות הבאה, מתי שוב יהיה מלא כעסים ורוגז, מתי הוא שוב יצעק עליה, מתי הוא שוב יעליב אותה. היא במתח תמידי לידו.
תראו מה הכעס גרם לטוני רובינס לעשות
אחרי 20 שנה פעילות בכל העולם הוא כעס וכתב ספר
בכעס רב יש כוח יצירתי
בואו נחזור לסירה שלנו לרגע, בחוויה של נ., בגלל הכעס המצטבר ביחסים עם בן זוגה, עקב החשש שתיכף תהיה סערה בים, היא חיה בכוננות קבועה לעוד סערה. היא כבר לא נהנית מההפלגה המשותפת. יותר נכון, היא מפחדת ממנה.
האגרופים אותם קבלה ממנו במשך השנים, יצרו ביחסים שלהם, "ביאכטה של הזוגיות שלהם" חורים. האגרופים האלו נבעו ממלא כעסים ורוגז, והן יצרו צלקות בזוגיות, היא כבר לא חושקת בו יותר, היא לא רוצה בקרבתו, היא בעצם פוחדת ממנו, מהמצבים בהם הוא הופך להיות מלא בכעסים ורוגז. נ. ספרה עם דמעות בעיניה: "אני מרגישה שהגיעו מים עד נפש".
למעשה סירת הזוגיות של נ. נהייתה כלי שיט מחורר, היא התמלאה במים, ורגע לפני שהיא שוקעת, עם בן הזוג מלא הכעסים ורוגז, היא רוצה להציל את עצמה, היא מרגישה שהכעס הגיע לכזו רמה שהיא עוד מעט לא תוכל להחזיק את הראש מעל המים. היא הגיעה אלי כדי לקבל חבל לגלגל הצלה, רגע לפני שהיא טובעת.
השלב שבו נ. הגיעה לתהליך איתי, הוא שלב אקוטי.
במצב זה, אין ספק שנדרשת עזרה
בלשמור על הראש מעל המים,
ולמעשה לתת מענה מיידי.
מהו המענה המיידי?
מה נכון עבורה להתמודדות עם כעס?
האם בכלל אפשרי להתגבר על כעס ועצבים?
מה הדרך שבה בן זוגה יכול להיות בשליטה בכעס?
בואו מחזור לתחילת המאמר…
דיברנו על זה שיש תפיסה מקובלת
לפיה כעס הוא שלילי ויש לברוח ממנו,
ממש כמו שבורחים מסערות בים.
חשוב שתדעו, יש שיטות שונות להתמודדות עם כעס ושליטה בכעס.
בעלי ואני למדנו שיטות שונות,
שבכולן קיימת הפרדיגמה
שצריך לשלוט בכעס.
שיטות אלו, מלמדות אותנו איך להתגבר על כעס ועצבים, איך למנוע מצבים של כעס ,
או איך להתרחק מאנשים מלאי כעס ורוגז.
שימו לב, אנחנו ניסינו את השיטות האלו,
לנו הן לא עזרו במערכת הזוגית שלנו.
אנחנו מציעים גישה אחרת בניהול כעסים: גישה שבה מתידדים עם הכעס, ואפילו עם כעס רב ולומדים כיצד להשתמש באנרגיה שלו ליצירה של שמחה
כשנ. הגיעה אלי לפגישה הראשונה, היא ידעה שגם אצלנו היה כעס רב בחיינו, כזה שהגיע לרמה של אלימות פיזית, והיא אכן חוששת שזה מה שיקרה בזוגיות ובמשפחה שלה.
אם היא הייתה מגיעה ליועץ גירושין או לעורך דין,
כנראה שהייתה לה את כל הלגיטימציה שבעולם
לסיים את המסע המשותף, כלומר להתגרש.
אבל היא בכל זאת הגיעה אלי, כי משהו בתוכה ידע שאולי יש דרך אחרת.
הדרך שאנחנו מציעים היא איך להתיידד עם הכעס,
אנחנו מלמדים את הקשר שבין כעס וצורך,
אנחנו מסבירים שכעס הוא צורך שלא קיבל מענה,
ובוודאי כעס רב מראה כי יש צורך חשוב ביותר שלא קיבל מענה.
במהלך המסע שלנו, תוך לימוד עיוני ומעשי, גיבשנו שיטה שנקראת דרך הזה"ב למערכות יחסים יעילות ומועילות כאשר שחרור כעסים הוא חלק מהדרך.
בשיטה זו, אנחנו מלמדים לזהות מה גורם לנו לכעס,
מה גורם לבן/בת הזוג שלנו לכעוס,
מהו הביטוי של הכעס: התנהגות וסימנים פיזיולוגיים,
אנחנו לומדים להתייחס לגורמים ולכעס
כצורך שלא קיבל מענה ולהבין אותו,
וכשאנו מבינים, אנחנו מתיידדים אתו.
בשלב הבא, אנחנו לומדים לכמת את רמות הכעס בסקאלה של 0-10. לזהות מתי אנחנו מגיעים לסקלה 2. למידה זו מבוססת על התבוננות עמוקה, חיבור לרגשות, ולתחושות פיזיולוגיות. מה קורה לנו שאנחנו מגיעים לסקאלה גבוהה, איך נראה, נשמע, ומרגיש כעס רב עבור כל אחד מבני הזוג.
כל אחד מוצא את הדרך היצירתית והשמחה שלו, לתת ביטוי לכעס שלו בדרך, שלא רק שאינה יוצרת צלקות אלא אפילו מהנה.
דוגמאות לדרכים שאנחנו מציעים איך להפוך ניהול כעסים ולהפוך אותם לחגיגת שחרור כעסים:
כתיבה: אנחנו ממליצים לכתוב את הכעס
נגינה: לנגן את הרגשות ואת הצורך לכעס.
ריקוד: לתת לגוף לשחרר את הכעס
שחרור בטבע: צעקות בים, בחורשה, ביער.
תיפוף: על תופים, על הגוף.
עבודה בגינה: חיבור לאדמה, להעביר לאדמה את הכעס ולהתמיר אותו ביצירת שתילים חדשים.
עבודה במטבח: בן זוגי אוהב לקצוץ ירקות ירוקים. עבורי זה ריקוד, כתיבה, נגינה, צעקה, נביחה כמו כלב ועוד.
נ. ובן זוגה, עברו סדרה של מפגשים, בהם הם הבינו שהם לא יכולים לברוח מהכעס הרב, הם אמצו את הגישה החדשה להתיידדות עם הכעסים, למדו מהן הדרכים שמתאימות לכל אחד, לחוד וביחד, והחליטו לשקם את הזוגיות שלהם, לתקן את היאכטה, ולהפליג שוב ביחד.
יש כאלו, שהצלקות עבורן כה חזקות, שלא יכלו לשוט שוב ביחד, אבל הם למדו איך ליצור זוגיות חדשה בהתנהלות חדשה עם הכעס, בהתיידדות איתו ובשחרור שלו, בהנאה ושמחה – בכיף.
האימון שאנו מציעים במפגשים האישיים ובסדנאות שלנו, הוא איך להתמודד עם כעס ועצבים, איך להתנהל עם כעס, לזהות את הצרכים העומדים מאחורי הכעס הרב שלנו, לזהות אותם בהתנהגות ובפיזיולוגיה. לתרגל מתי הכעס בתחילת הדרך: מה שאנחנו קוראים סקאלה 2, זיהוי הצרכים מביא אותנו לחוויה של קרבה, ומוביל אותנו לדרך של איך להתיידד עם הכעס הרב. מהן הדרכים האפשריות לשחרור כעסים, אילו דרכים מדברות אלינו לשחרור הכעסים של חיינו, ואיך להתאמן ,הלכה למעשה, בשלבים מיצירת הכעס, זיהוי הצורך, שחרור כעסים ואפילו הנאה. כן, כן…
השלב הבא באימון ותרגול, הוא ליצור דרכים שבהם כל אחד מאיתנו מביא את הכעס לביטוי מלא ומהנה: לדוגמא ללכת לים ולהכות בגלים בצעקות או בשירה, להתגלגל על הדשא עם כדור או עם הכלב שלנו, להשמיע את השיר שאנחנו הכי אוהבים ופשוט לרקוד אותו. זה הופכת להיות הדרך הכיפית להתיידד עם הכעס
ואז לבנות תהליך פנימי , שבו בכל פעם שאני חש/ה כעס, אני יוצר/ת כוונה: עכשיו אני משחרר את הכעס ומבצע את השחרור בדרך מהנה וכיפית . עכשיו אני משחרר את הכעס הרב, עכשיו אני מתיידד עם הכעס. אחרי מספר תרגילים של שיטת הברומטר, הדרך הזו הופכת להיות מובנית וקלה ליישום.
בתחילת המאמר שלנו, דיברנו על כך שיועצים רבים מציעים דרכים להתמודדות עם כעס, שליטה בכעס, ואיך להתגבר על כעס ועצבים. אנחנו מציעים גישה שונה, נדירה, במקום שליטה בכעס- התיידדות עם הכעס. במקום להתגבר על כעס ועצבים לשחרר כעס בכיף.
השיטה שלנו נקראת דרך הזהב למערכות יחסים טובות. דרך אחרת לניהול כעסים ובעצם לשחרור כעסים. אפשר ללמוד עליה בהרצאות שלנו, ליישם אותה דרך תהליכים שאותם אנו מאמנים בסדנאות שלנו. זו השיטה שאנחנו מיישמים בחיים שלנו, ביום יום ומציעים אותה לעוד זוגות. אחרי עשרות שנים של ניסיונות כושלים להתמודד עם כעסים, נשיונות שלמעשה הובילו אותנו לפרידה מוחלטת ולהעלמת כעסים, היום, אנחנו לומדים, כל פעם מחדש, ליהנות מהם.
נשמח לעזור גם לכם להכניס הנאה מכעסים. נשמח לעזור לכם ליישם את הגישה הנדירה שהופכת את ניהול כעסים לחגיגת שחרור כעסים.
מעוניינים בסדנה עבור העסק שלכם?
אודות כותבת המאמר:
ענת מאירה (פרידמן נדיר), מומחית לתהליכי ניהול שינוי וצמיחה Change Management. מנהלת בכירה בארגונים ועסקים מקומיים וגלובליים. מהנדסת תעשיה וניהול, עם התמחות בהנדסת מערכות מידע. "זיהיתי שגם בפרויקט טכנולוגי ככל שיהיה, נושא ניהול מערכות היחסים בתוך הארגון, מול הלקוח היוו הגורם להצלחה העסקית". במשך שנים תכננה ונהלה סדנאות פנים ארגוניות שמטרתן הבאת החברה לצמיחה תוך פתרון משברים. היום ממוקדת בהנדסת מערכות יחסים. רואה בשחרור כעסים, תסכולים וטינות, שהינו נושא שהיא חוקרת וקרוב ללבה, כנושא מאוד חשוב לשימוש ביצירתיות ככוח מניע ומשקם מערכות יחסים אישיות ועסקיות. חקרה ופיתחה את שיטת דרך הזה"ב למערכות יחסים טובות והצלחה עסקית.
האם גם העסק שלכם יכול לעלות על דרך הזה"ב?
כן וודאי, זה הזמן לעלות על דרך הזה"ב עם סדנת חווייתית הכוללת:
- הכנה – מפגשים, שאלונים להבנת המצוקות והצרכים, ניתוח המידע
- הרצת הסדנה – במיקום ובלו"ז שנקבעו מראש.
- תכנית פעולה שתניע את העסק שלכם קדימה.
מה כוללת ההכנה לסדנה לשחרור כעסים?
- הגדרת מטרת הסדנה והמדד להצלחה כלכלית.
- סקר צרכים מעמיק עם משתתפי הסדנה.
- תכנון התהליכים המתאימים לעסק בעקבות שלב ההכנה. מטרת הסקר: הבנה של העסק הכוללת את מטרותיו העסקיות, הגורמים והדמויות המעורבים בהובלת ותפעולו. מה מעכב את הצלחת העסק? כעסים. טינות, חששות….
- הגדרת מטרות ומדדים – מטרת הסדנה והמדדים שלה להצלחה יוגדרו בשיתוף עם הלקוחות.
- תכנון תהליכים – בהתאם ללוח הזמנים של הסדנה והתכנים, יתוכנן תהליכים מותאמים לאופי העסק והמשתתפים. בסדנה נתמקד בשחרור הגורמים המעכבים ויצירת הזדמנויות יצירתיות חדשות: לדוגמא: משחקי תפקידים, דיונים במליאה, עבודה עצמית, עבודה בזוגות, בתנועה, בישיבה, בעמידה ועוד…
כיצד משתלבת שיטת הזה"ב בסדנת עידוד יצירתיות דרך שחרור כעסים?
הסדנה מתבססת על תהליכים יצירתיים, לפי שלושת השלבים של שיטת הזה"ב: זיהוי, הבנה ובניה. לכל עסק יותאם התהליך המתאים ללימוד בהתאם לאופי המשתתפים, כשהכוונה שהתהליכים יועברו דרך חוויה, וכך יוטמעו בהצלחה.
אופי התהליכים הוא כזה ששחרור הכעסים בארגון מפנה ויוצר מקום לרעיונות חדשים ויצירתיים לפתרון, שיפור והנאה בעסק לעובדים ולמנהלים.
- סיכום – בתום הסדנה נקיים סבב למשוב, המשתתפים יקבלו זמן למחשבה תוך מילוי שאלון קצר ובו שתי שאלות: מה קיבלתי מהסדנה, הרעיונות שלי עבור העסק. ביחד נבנה תכנית פעולה לעסק הכוללת: כיוונים חדשים/מחודשים, איך לשמר את מערכת היחסים בעסק ועוד.
סדנת חשיבה יצירתית עסקית לארגון
חשוב לדעת!
סדנה לניהול כעסים לקראת הצלחה כלכלית לא מתאימה לכל עסק.
לכן, לפני שיוצאים לדרך, בואו נפגש למפגש היכרות, ונבדוק התאמה לסדנה.
השאירו פרטים ואני אצור אתכם קשר
נהניתם שתפו
לורם איפסום דולור סיט אמט, קונסקטורר אדיפיסינג אלית לפרומי בלוף קינץ תתיח לרעח. לת צשחמי צש בליא, מנסוטו צמלח לביקו ננבי, צמוקו בלוקריה.